Уже около с года не заходила на summer breath. Забыла даже о существовании моего аккаунта здесь. Ну что-ж, пора, наверное, возобновить хоть какие-то записи

И какж е мне надоело постоянно страдать. Я не помню, когда в последний раз была счастлива. Хотя нет, помню, с тобой. Только это происходит очень редко, только когда мы видимся. Почему я даже не могу прийти к тебе на чай, или ты ко мне? Потому что между нами ебанные 4 косаря километров, да еще и море, блядь.

Мне нравится идея чистой любви, такой вот любви, которую можно в мультиках увидеть, когда девочка, очарованная и окутанная непонятным страхом идет спасать своего друга из лап злой волшебницы, как Герда спасала Кая. И мне так нравится идея этой детской любви, ты любишь потому, что ты любишь, как-то беспричинно, а главное очень и очень искренне и чисто. Мне нравится, как любят дети, потому что они не думают о проблемах, никогда. Мы, более ли менее взрослые люди, очень часто думаем "на перед", мы пытаемся просчитать каждый шаг нашего соприкосновения с землей, а не с объектом нашей любви. Нам важно, что мы любим, потому что это должно вписываться в нормы, а дети любят искренне, и это, возможно лишь потому, что им эти нормы не известны, их еще не успели нагрузить этим грузом, которым нагружены мы сами.
Так вот люди, способные любить как дети, они то как раз и вддохновляют. У них это чувство рождается абсолютно интуитивно, как было у меня и моей любимой игрушки - пластмассовой лошадки. Когда папа подарил мне ее на новый год, я не думала "а не рано ли мне ее любить?" или "стоит ли начинать с ней такие серьезные отношения?", ну уж нет, я любила ее, таскала с собой везде бесконечно, просто потому что мне не нужны были другие игрушки, зачем мне глупые мишки или зайчики, когда у меня есть моя лошадка? Пусть их любит кто-нибудь другой, а я буду любить ее!
Да, так все и было. Помнится еще мама случайно уронила ее с кровати на кафельный пол и у нее отскочила нога, но мне было все равно, я любила ее и без ноги. С нее стерлась краска? Плевать, я ведь люблю ее и такой.
Да, все так и было, сейчас, правда, эта лошадка лежит где-то среди других игрушек и пылится под столом.
Теперь я люблю тебя.

Добрый вечер.
Давно сюда не писала, да и сейчас не знаю, пишу ли я для нытья или для того, чтобы получить хоть какой-то совет.

Я живу в школе для девочек в Англии. Это закрытая школа, подъем по звонку, завтрак по звонку, утром церковь и песни там же.
Вокруг школы - поля, а домой я добираюсь только раз в два месяца. На самом деле, это и правда совсем не плохо, ведь некоторые люди не бывают дома годами, а я так, всего два месяца. Но клянусь, это разъедает меня. Я буквально скорблю по дому. По родному городу, погоде. По любимым маме с папой и конечно же тете с дядей, у которых я так часто провожу время. По собаке и котейке, по всем ним. По своей комнате, кровати, которая было моей с 4 лет. Мы ведь переезжали лишь два раза, и последний был как раз туда, где сейчас и, наверное, всегда будет находится мой дом.
А еще я ужасно люблю Россию. Нет, конечно, я боюсь ее, боюсь ее мощи, боюсь падающих самолетов, боюсь правительства, но я так люблю Россию. Честно, ужасно невыносимо жить здесь, с их менталитетом, в их, Английском, чужом обществе.
Моя семья дома, в родном городе, но еще есть парень. И да, он в другом городе, в России, за 4000 км от меня сейчас и за 1600 км от моего дома, черт побери, как же это тяжело.
Я не знаю, люблю ли я его, правда не знаю. Порой мне так одиноко, что он - единственное, о чем я способна и хочу думать, а порой, меня совсем не волнует, где он, с кем он и как у него дела. А ведь это так эгоистично, так как я знаю, что он любит меня и делает все, чтобы мне было хорошо. Он радуется каждому разу, когда мы созваниваемся, каждому "привет" в сети, а я нет. Мне все равно. Как можно любить человека, который так далеко?
Я метаюсь. Не знаю, чего хочу, куда хочу, когда, зачем и почему. Порой, когда мне совсем плохо, я режу руки. Не то, чтобы пытаюсь выпустить всю кровь к чертям, нет, просто это успокаивает, я чувствую боль и это как-то меня пробуждает, а еще так я могу наказать себя. За то, что недостаточно хорошая дочь, не достаточно верный друг и недостаточно любящая девушка. Но сейчас чувства такие, что не поможет уже ничего.

Я все никак не могу понять, зачем люди врут о своих чувствах. Это ведь не обстоятельства, вы не разбили мамину любимую вазу и вы уж точно не подожгли папин пиджак, это всего лишь то, что вы чувствуете. Как отучиться врать другим? Перестать врать себе. Нет, вы ее не любите, у нее милое лицо, что вас привлекает. Нет, вам не жаль, вам плевать на проблемы этого человека. Нет, вы не рады за друга, что только что получил работу, вам плевать. Надо перестать делать вид тогда, когда вам все равно, но всей душой хвататься за настоящие эмоции, тогда вы почувствуете то, что не чувствовали до того момента - искренность.

Сегодня я просто сидела и поняла, что любовь - это все таки самое важное в этом мире. Да, это важнее инноваций, важнее эволюции, развития, совершенствования, образования, денег, медицины, открытий, путешествий, планеты, солнечной системы, вселенной, религии, карьеры, это важнее всего, потому что только любовь спасает нас и только она нас убивает.

Иногда нужно просто смириться с тем, что человек о тебе не думает. Нет, он не заходит на твою страницу, не обновляет ее, нет. Нет, он не страдает по тебе вечерами и, нет, он не скрывает свою влюбленность за удивленными "привет" и тусклыми "пока", он даже не старается. Когда он слушает вашу общую песню, нет, он не вслушивается в слова, он кивает мелодии. Нет, в его голове тебя нет, тебя просто нет, тебя нет среди огромной кучи других мыслей. Даже когда он ест приторную яичницу на завтрак, и ему так скучно, что он не знает о чем подумать, ты не приходишь к нему в голову ни на секунду. Он не думает о тебе едя в автобусе, летя в самолете, он не видит тебя во снах, он не думает о тебе, потому что ты ему не нужен, но в твою голову это не укладывается, вот как это так, ты есть и тебя нет.

Это, пожалуй, слишком много боли
Для вот такой вот маленькой меня.
Нет на руках моих еще мозолей,
И не боюсь еще я завтрашнего дня.
Я весь бы мир любовью окрестила.
Жила бы жизнь, ни человека не виня,
Но слишком много боли было
Для вот такой вот маленькой меня.

Мне нужен человек, от которого захватывало бы дух, а не тот, ради которого я держала бы руку у себя на горле

Недавно мама посмотрела на меня и сказала:" ты стала какая-то злая", а я подумала "да".

вот сидела я и как всегда просматривала страницу знакомой девушки в контакте. Листая фотографии, я думала о том, какая она обычная, заурядная и простая. Для кого-то она дочь, для кого-то она самый любимый человек на земле. Волосы темные, как у всех, была бы блондинкой, тоже была бы как все. Не красивая. Ну совсем не красивая, но какая же очаровательная, до дрожи очаровательная, сияющая, светящаяся, любимая кем-то. Очаровательная, очаровательная.

Все пройдет чередой непонятных картинок,
Движением ветра и смертью листвы
Сохрани, умоляю, последний наш снимок
Вкус соленого моря и запах травы.
Не хочу я рассказывать нашу историю
Ты ее знаешь, другим - не понять
Я хочу разузнать твою кардиологию
Чтоб на всем расстоянии сердцу внимать.
Кто расскажет тебе, как поет тихий полдень
Я не знаю, вокруг - миллионы людей
Но прошу тебя, знай, что ты вечно свободен
Свободен для счастья и новых идей.